明知道要放寬心, 仍舊忍不住 ---- 想念去世的弟弟.
每次想到弟弟, 總想大聲叫他的名字, 但是他們說不可以, 這樣會把弟弟給絆住, 可是......, 我忍住不喊出他的名字, 然而, 我忍不住的是不斷地對他說 "對不起, 對不起, 對不起......", 為何他在世時我沒有好好對他呢? 我總是對他嚴苛, 總是對他感到不耐煩, 可是他卻是滿臉笑容在我的斥責聲中離開, 我真的很愛他, 可是, 我就是無法對他和言悅色, 我是個極無耐性的人, 受不了同一句話說超過兩次, 每當我在跟媽講事情時, 老人家第一次聽不清楚, 我總得再說第二次, 接著弟走進房間問 "妳在說什麼?", 我就是一副極度厭煩的表情說 "我在說我的事跟你無關!", 為什麼我要這樣對他呢? 他不過是關心我, 為什麼我要這樣對他呢? 他想要手機, 我努力上網幫他搜尋圖片 & 功能說明給他看, 但, 當他問我的意見時, 我卻回答 "你不識字嗎? 白紙黑字印了一大堆給你, 自己不會花時間看嗎? 你想要手機自己都搞不清楚了, 我怎麼會明白!", 為什麼我要這樣對他呢? 他只不過是想請教我, 為什麼我要這樣對他呢? 媽問他為何不去交女朋友, 他說不想交, 其實他對自己的條件極度自卑, 覺得自己的學歷不高會被嫌棄, 也不像高階主管那樣有豐富的收入怕拖累別人, 最主要的是他已經茹素多年, 他的朋友說他根本不近女色, 而我, 卻當著他的面說 "我看你一天到晚跟朋友出去, 該不會是愛上男人了吧! 真悲哀!", 我的嘴為何那麼賤呢? 他只不過是想清心寡慾吃齋唸佛幫媽祈福, 我卻這樣對他? 他的電吉他彈得真的很棒, 當他笑著問我他彈得如何時, 怕吵的我卻用不屑的口吻說 "吵死人了! 你有沒有想過乾脆去那卡西上班? 不但有錢賺, 也不會被嫌吵!", 他只想從我嘴裡得到讚美, 我卻始終吝於給他, 我跟別人說我弟彈電吉他的功力是一流的, 卻當著面這樣損他, 他當時一定很難過, 我為何不乾脆去死了算了!
每次想到弟弟, 就會想到自己以前儼然是個後母般的對他, 我很愛我的弟弟, 可是, 就覺得他不罵不成器, 我是得到報應了, 因為, 我爸每天就是這樣在罵我的. 以前我從不自知, 弟走後, 我恨自己過去對他的所作所為, 他很乖, 我仍不滿意. 小時候, 我叫他往東他不敢往西, 如果聽錯指令做錯事, 對他施暴的人是我不是我爸媽, 連我阿嬤都看不過去而跟我媽告狀, 我總是回答 "我在教他", 事實真的如此嗎? 不, 我只是想控制他, 因為他是我的弟弟.
我知道看到此篇網誌的人一定會對我過去的作為感到非常的不屑, 或者在心裡辱罵著, 沒關係, 如果這樣可以讓我減輕我對弟弟的愧疚, 我願意承受, 我真的願意! 失去他我比任何人感到痛苦的是, 我不僅僅是傷心, 還有更多更多的愧疚與不捨, 因為, 我再也沒有機會彌補.
已經好久沒有夢見弟弟了, 我確定他沒有在生我的氣, 因為他從來都不會, 可是, 我真的好想念他, 為何他都不來我的夢中讓我看看他現在好不好呢? 我不會再罵他, 也不會再嫌棄他, 我說了好多好多的 "對不起", 他應該有聽到吧! 他應該會原諒我的對不對?
每次雨天, 我都會特別想念弟弟, 因為弟弟過世後隔天就接著天天下雨, 一直到他出殯前才放晴. 今天一整天都在下雨, 我的心好痛, 我想起我對弟弟的愧疚這輩子沒有機會彌補了, 我還要繼續活在愧疚中數十年, 一再地煎熬, 一再地煎熬...... 我今天跟弟弟說, 我欠他的下輩子請讓我有機會償還. 再多的淚水, 再深的愧疚, 都再也換不回我最愛的弟弟了...... 早知如此何必當初...... 我一直以為我會比他先走的......
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