剛剛收到葆即將離開的高老師傳來的 e-mail, 看著看著哽咽了, 就是很不喜歡這種分離的感覺, 尤其是在失去弟弟後, 更討厭面對 "分離".
我哥從小就有敏感體質, 不是看得到一般人看不到的東西, 就是他作的夢具有特殊的涵義, 而我呢? 只能偶爾感覺得到奇怪的異狀, 可是我和一般人一樣沒法看見第三度空間的東西.
哥又夢見弟了, 弟百日後他又夢過兩次了, 哥每次在夢中都可以和弟聊上很久 (弟生前他們倒是顯少有互動, 因為都忙), 也多虧哥都是有心理準備而夢的, 所以每次都能解開他心中的疑惑, 我是不是也該把我想問弟的事情列出來, 請哥放在他的枕頭下, 這樣下次就可以請他幫我問了.
弟說他一直都在, 只是和我們處在不同的空間, 他看得到我們, 但我們卻看不到他. 弟一定很懷念小學時我們住的那個家, 他的童年應該是他最快樂的時光, 傻呼呼的孩子, 成天只知道玩, 也因此, 他的家就是以前老家的模樣, 只不過有些許不同. 弟還是一樣成天讀著佛經, 但他比以前更謙卑也更有氣質, 我想, 應該是菩薩幫助了他, 我也好想看看弟現在的模樣, 他真的瘦了點嗎? 他的頭髮真的短了點了嗎? 他現在還彈吉他嗎? 他說話的口氣還是一樣嗎? 他還是一樣一口台灣國語嗎? 我們有讓他把眼鏡帶走, 可是為何他不戴眼鏡了呢? 這樣看得清楚嗎? 弟還是一樣那麼愛笑嗎?
媽說哥到現在還是很心疼弟弟, 每次跟她聊到弟弟時, 一向堅強的哥總像個受盡委屈的孩子般淚流不止, 我不像哥那般堅強, 但是我盡量不在別人面前 "想" 弟弟, 因為我一定會再次崩潰. 我每分每秒都很想念弟弟, 也常常一個人躲起來哭, 其實也不用躲, 回到家後只有我自己一個人在家, 要怎麼哭就怎麼哭, 聽著音樂哭, 看著手機哭, 望著照片哭, 想起我們在一起的時光也哭, 任何一樣跟弟有關的事物都能引出我的淚水.
我不再像以前那般酗咖啡, 但是, 菸戒不掉, 難! 也不想戒了, 就如同 ---- 戒不掉對弟弟永遠的思念.
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